3012 。 序

291213. 2350

深夜

独自在窗边

雨

细细的下

编写好的短信

等待着被发送


291213. 2354

脑中

盘旋着你弹奏的旋律

仿佛就在耳边

随着雨滴的节奏

外面的世界

轻轻哼出

泪水

为这蓝蓝的忧郁

增添两抹苦涩


301213. 0000

手指在颤抖

是哭泣后的抽绪

还是想你的心

摇摆不定

指定

发送中。。。

发送完毕


301213. 0030

泪

止不住

瘫坐着

脸颊

颈项

乳沟

肚脐

满满都是苦涩

自言自语

感慨只有在夜深人静

才敢面对自己

明明还很爱你

明明不祝福你

明明不快乐

为什么一定要坚强？

为什么一定要开朗？

为什么大家要认定我离开你才对我好？

回忆还那么清晰

拥抱还那么坚定

热吻还那么煽情

彼此在心里依然特别

为什么我们不能继续？

为什么放生？

为什么是你？

为什么是我？

为什么，爱？


301213. 0804

干！

眼睛睁不开

好肿


301213. 1130

尽可能整理情绪

在工作中

在文字中

继续假装。。

。快乐

。坚强

。不想你

。我很好

301209 52401416

那个日期，渐渐靠近。

曾经属于我们的一天—3012。

你会不会在那一天，想起我们过去所一起经历的喜怒哀乐？会不会回想起一些我不知道的，你当时的某种心情？

我们曾一起把这个日子当作我们各自的密码。

若我们还在一起，这时，我应该对父母撒谎，跑来跟你一起住几天了吧～？

我们会手牵着手，带着买好的大卖场寿司，慢慢从m2u走上回宿舍的路，再坐到DK ABD的楼梯，看着月亮吃寿司。吃完后，凌晨之前，我们会毫不厌烦的把相识的过程回忆一遍。然后，你会假假扮回当时的你，无头无脑地问我：我可以亲你的嘴吗？

… … …

我好想你。

灵犀

还记不记得有一次，我问你的脚有没有事，而隔天，你问回我怎么知道？

在几乎相同的时间点，感应到某个人有状况，这必须要两颗心很近、很近，才成效。

大多数，孪生的至亲才能有这种心电感应。

而这件事，居然发生在我们身上。

不止一次，我可以感应到你的不安。

是我的敏感体质作祟？

还是真心深爱一个人，才会这样？

爱恨情仇

有一位朋友，最近分手了。

约出来见面时，他的前度随同。

彼此之间，好友善，好自在，亲密却自然。

他说，一段感情可能会有遗憾，因为我们无法去弥补。
但至少一段曾经相爱的感情不应该因为分开而投入仇恨。

好羡慕。

双方在分开以后，依然承认爱过彼此。

好幸福。

而我们，怎么会落得如此田地？

我们爱得好轰烈，当时，羡煞旁人。

而为什么在分开的时候，你却否认了那一段属于我们的感情？

那么多承诺的背后，你怀着的，是怎么样的一颗心？

那么确绝，那么肯定地告诉我，你从来没爱过我。

也许，是因为这样。

我们这段过去式，会融入怨恨。

现在的我们，那么暧昧不清。

当中，我承认，包含了我的不甘心。

好想听你亲口说出，当时你会那样告诉我，是因为要让我死心。

其实，你曾经好爱我。

只是，我把那份爱握得太用力，而不小心掐碎了。

如果你当时说的是真的，我真的好难过。

难过了一年，还在难过。

我难过的是，我被自己的感觉欺骗了。

从你那里，我感觉到的那一份好浓烈的爱，都是假的。

若真的是后者，请你别再联络我。

就让我的心，带着那份痛，远走高飞。

祝贺篇

最近，有老友向至爱求婚了。

他们在一起8个年头，有6年是远距离恋爱。（英国-马来西亚）

而昨天，她，求婚了。

没错，是“她”！

精心筹备，好友群的助阵下，男主角沿路收了99朵真玫瑰。

主场内，女主角捧着999多玫瑰。

没有下跪。

伴着自己制作的影片，娓娓道出8年来的甜蜜与苦涩。。

最后，轻轻问出：“你愿意娶我回家当老婆吗？”

感动。点头。拥抱。深吻。

我问她，为什么会做出那么大胆的决定？

她说，这8年来，他为我作出的牺牲、包容、爱护，付出太多太多了，而我唯一能为他做的，是告诉他我对他的爱，我对他的感激。

勇敢最求真爱的人，才能得到真正的幸福。

祝福你们，李先生，李太太。

换心玫瑰

女人，是花。男人，是采花贼。

不同的男人，会偏爱不一样的花。

但最终，每一个男人都渴望得到的，是一朵白玫瑰，和一朵红玫瑰。

白玫瑰，代表着纯洁、温柔、包容。

红玫瑰，代表着妩媚、冶艳、奔放。

电影《红玫瑰与白玫瑰》里，一句对白说得好透底。

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣”。

有一个男人，他在园子里种了白玫瑰。

有一天，他遇见了红玫瑰。

得不到的，始终是最美好的。

但也有人，越是得不到，他越有兴趣。

他毅然把园子里的白玫瑰砍断。专心追求红玫瑰。

好不容易得到后，也害怕这朵红玫瑰会有一天不再属于他。

于是，他选择让红玫瑰呆在花瓶内，把她局限在视线范围内，供水，供爱。

但殊不知，玫瑰，还是种在园里，才能盛放。

渐渐的，红玫瑰在瓶子了越待越久，没有了以往的自由。

她开始慢慢的脱色，慢慢地变成一朵白玫瑰。

没有了往日的奔放，不再像往日一样吸引目光。

爱，不应该是供养，而是灌溉。爱，会随时间成长，而不是枯萎。

这时，男人遇见了当初被他砍下的白玫瑰。

但白玫瑰已正慢慢地蜕变成一朵红玫瑰。

如今，她已不像往日般温驯。

想法变得大胆，变得开放。

学会了诱惑，学会了勾引。

开始觉得，无需牵挂责任的关系很刺激。

看着现在的她，男人动摇了。

瞒着花瓶里的“白玫瑰”，约见“红玫瑰”的次数逐渐频密。

温柔的对待她。

“红玫瑰”心里有数， 男人从没用过这种方式对她。

看她的眼神、频频微笑的模样、抚摸亲吻的方式。。。

“红玫瑰”突然了解，因为自己对男人而言，不再是当初的那朵白玫瑰。

男人正用当初对待红玫瑰的方式，在对待她。

原来，自己当初奢望的，男人已预先给了当初的红玫瑰。

原来，当初的那朵红玫瑰，被那么温柔的呵护着。

也难怪，她会沦陷。

“红玫瑰”突然觉得，当她还是白玫瑰的时候，被蒙在鼓里，好可怜。

“红玫瑰”不想改变这转变。

当一个男人的红玫瑰，比较快乐。

白玫瑰，把自己身上的颜色洗脱，把自己身上的刺拔光，做一个温驯的收藏品。

这牺牲，谁能看见？

红玫瑰，洋洋洒洒的绽放红艳，锐利的刺是危险的绝色武器，刺进男人心里，让男人无法自拔。

这风光，谁能拒绝？

游离

在危险边缘徘徊，每个人每一天都在自我挑战。

抽不抽烟？赌不赌博？

超不超速？闯不闯灯？

爱或不爱？专一与否？

出不出轨？出不出柜？

其实，你每一次的信息，电话，我们每一次的见面，我都有这样的感觉。

我对你而言是什么？我已不想去猜了…

但你应该很清楚你在我心中，有多少分量。

我想知道，你的每一句关怀，每一个拥抱，甚至轻吻、激吻的背后 ，到底代表着什么？

施舍我？那么爱你的一个人，即使你做了那么坏的事，依然跟你见面聊天的人。手冷冷、玩手机都是因为孤单一人。所以，可怜我、施舍我？

还放不下我？你的吻，那么激动；拥抱，那么深刻。若不是还有感觉，会是什么？

我会想这些，你应该有所预料吧？

每一次亲密，我都好纠结。

我要你！

却在亲热之后想着，你背着她在玩火，我就觉得自己好坏。你也好坏。

我和你，都在走钢索。拿捏得不好，我们都会粉身碎骨。

老实说，我有过一个念头。

干脆就错下去，做你的秘密情人，听你的心事，一起谈音乐，让你给我暖手，拥抱，做爱，聊梦想，聊未来…要求不多，就是秘密地守护彼此。也许我会有男友，但我依然跟你继续。做你的红玫瑰。

玩家

好想有个人疼疼我，却不愿陷入感情责任里。

单身真的自由自在，却寂寞难耐。

谈恋爱甜蜜愉快，却无法自由高飞。

自认没有能耐当play girl。

过不去的不是外貌或性格，而是良心。

但，我好需要抱抱。

抱抱～

抱抱！

有一种遗憾，叫早知道…

好遗憾，我一直没机会烹饪给你吃。

其实，我是个对料理蛮有概念的人。

该遗憾的，不知是你还是我？

一直相信，我会有一辈子的时间来烹调给你的早午晚宵。

而你，也曾经以为以后会吃我做的料理吃到腻吧～？

你爱吃的西式料理，我都蛮会做的说…

可惜吖 遗憾吖

但也许，有了遗憾，人生才算完整吧？

突然想起就快出现在你的镜头里… 好紧张…

撒娇

据说，外表越坚强的人，心底越渴望疼爱。

事实，确实是这样。

除了你，身边已经没有人能让我毫无保留地做自己。

放肆的任性。

野蛮的撒娇。

好想，对着某人，张开双臂，：“抱～”

嘟起嘴，：“啾～”

嘴扁扁，踩墙壁，：“哼～”

烘培。乐。

自认，西餐我蛮有天分的。

但是，啥粉掺啥粉，啥度配啥分钟，我真的很头痛。这时，有个天才烘培的妹妹就是件幸福的事～

一起体验烘培的乐趣。

巧克力蛋糕～

圣诞姜饼～

未来会有更多的体验，敬请期待～

保留最好的自己 by 失控的Saner

独白——自揭伤疤

起床，我枕在右侧。

忘了从什么时候开始，我会习惯性睡在右侧。

也许，就从跟你同居开始。

你总会睡在床的左内侧，好让怕热的我接触多一点空气。

凉凉的夜里，你偶尔会从身后抱着我，一起入睡。

绑头发时，不自觉的搁一只脚在床上。

沉思时，不自觉的会咀嚼口腔内侧的肉。

入睡前， 会用脚板来回搓床的尾端。

只用汤匙，就能吃完在盘里的食物。

若说习惯能传染，此刻的我，愿意相信。

可以听一首你唱过的歌，独自在人群中流泪，匆忙把口罩戴起来，不被人看见。

在一望无际的海边，沿着浪花拍岸的节奏，缓缓的走。

在夕阳沉入海岸线的那一刻，把自己紧紧抱着。

等到漫天星辰，抬起头，让海风吹干泪。

以上总总，都是我所做过的蠢事。

那你呢？

有没有为了我，做了些什么傻事？

会不会听着歌，想起我？

会不会尝着某种味道，想起我？

会不会在某个时刻，最先想要分享的人，就是我？

讨厌你

为什么？

在我跟你之间，永远都是你做主宰。什么都是你说了算。就好比这个星期的约会，都是你在做决定。而我，只能空着档期等你做决定。

到底是为什么？我们还在一起的时候，都是以你为中心，连分开以后，也还是以你为中心。我真的不明白为什么会这样？是我自己犯贱吗？

分手后每次跟你通电话，我身体都会不由自主的一直在发抖，我到底在怕什么？也许连我的身体都在跟我反映说，不能再为你沦陷了。这件事我告诉过你，但是你应该不记得吧，我，应该不值得你去记得些什么了吧？也许我在你心中真的一文不值。

为了你把整个星期六空下来，结果就因为你一句：看戏就走，也只好答应了，谁叫我那么想你。我真的那么好欺负吗？就因为你知道我的心里还有你，所以你才这么为所欲为吗？

Sentimental

Still fasinated by your piano playing few days back then.. The song we used to play together... And you, never learned piano.. Yet you still play my part so well.. 

I always thought that piano songs only seems romantic and overwhelmed when a pro plays them.. 

And.. Surprisingly.. A song that's so simple can sound so nice when it contains memory and personal feelings..

No man has ever played piano for me. Even you didn't sounded " you-were-playing-specially-for-me ".. I still touched by your playing..

I hang up the call before you finished playing.. Just to hold my tears.. Not that i am really that busy.. 

I missed the time when i always play it for you.. The way you looked at me..

Also, same goes for guitar and the songs i've written for you.. I can still remember you watery eyes.. You looked touched... Then you hugged..

Hah~ what's wrong with me..

A sudden thought before i end this.. How much i wished my piano grade were pro enough to write a pure piano music.. Specially for you...

~ Life, is meant to be enjoyable ~

由于舅舅婚礼的关系，我们又到了马六甲。

相信以后会很常来这里吧。

第一件事，就是到访Mods Cafe！

上一次没查清楚人家关店的时间，不得而入。超遗憾的！

但这次，我们终于到啦～

在《阿贤人情味》里，老板有说过希望顾客都是来品尝咖啡，而不是为了拍照。
于是，门开得好小好小。
还冷冷的问我们：“来喝咖啡吗？”
姐妹俩紧张兮兮的点头，老板才让我们进去。
超有个性的说～

妹妹的Cappuccino～

我的Caramel Latte～

还点了蛋糕来搭配！

我的焦糖布蕾～

妹妹的起司蛋糕～ （激推！）

都嘛超优的！

我本身是对咖啡过敏的，但是Mods Cafe 的咖啡，非常顺口，我完全没有过敏的状态。

喝完后，能看见foam 留下的痕迹。

 

一看就知道是真功夫吼！好绵密！

那就是老板！

告别Mods Cafe，到处闲逛时，买了古早味的水果茶。

推荐Peach口味的～

突然就下雨了，匆匆忙忙找地方避雨，就跑进了 Bistro Year 1673～

 

旅行嘛，就是不断的吃、吃、吃～

点了小吃和饮料。

Twisted Potato～

Tuna Bruschetta～

Jonker Sling~

忘记名字了，不过是黑莓口味的Mocktail～



有机会会再来尝试他们的Pizza～ 网评还不错的说～

也不晓得是不是吃得太杂了，闹肚疼。

由于是星期四，没有夜市，公共厕所也没开放。

只能厚着脸皮到HardRock Cafe 去借厕所。

用很烂的英文，假装我是外国游客。可怜可怜的tone调，我就这样用了他们的茅厕～

kekezz～ 超瞎的！

妈妈常会唠叨，说我赚的钱不多，却很舍得享受。

我就爱这样。带着妹妹到处吃喝玩乐，享受生活!

辛苦赚的钱，就该痛快的花。

现阶段，快乐与自在对我来说，比较重要。

孬

对于现状，有着重重的无力感。

一直想挣脱，却无出口。

半天吊。

两头不到岸。

好失败。

第一次，觉得自己好孬。

才。华。

好多人都说我有才华。

写词。作曲。唱歌。料理。写作。

但其实，我只是换了一种方式，把感觉与心情，记录下来。

跟你分手后的第一个礼拜，就写了一首歌。

但是，却一反常态，没把它录下。

那是一首，我每唱必哭的歌。

好笑。那是我写过最完整的一首歌。

悲哀。累积了三年的爱恨情仇，三分钟就唱完了。

感慨很多。

以为成了平行线的我们，最近，似乎有了新的交叉点。

也许放弃，才能靠近你吧。

有一股冲动，想把那首歌录下来。

为我们的那一段关系，完整的做一个结尾。

我一直有一种很中二的想法。

就是，当你把某种情绪，具体化，然后录/拍下来，就能冻结那股情绪力量。

让你不再受那情绪的干扰，好好活下去。

也许，我没把对你的感情，好好的，慎重的，冻结起来，我们才会如此懵懂的，又碰上了。

应该是这样子没错。

嗯嗯。

不想跟你断绝，也不想跟你用这种暧昧模糊的关系延续。

我，依然是当初的我。

那个对关系执着，对避忌讲究，对尊严坚决的我。

还活着啊。

一个人

可能是双子座的关系吧……

越是分裂的人格，越向往孤独的生活。喜欢一个人逛街，一个人喝下午茶，一个人看戏，一个人买书…长得越大，越是向往一个人住。

时间要怎么分配就怎么分配。不需要为了迁就其他人，而牺牲掉自己的自由。早上用洗手间吧，不需要为了配合家人的时间而特别早起或迟起。一本杂志能在不被打扰的情况下一次性看完。衣服爱几点洗就几点洗。地要几时拖就几时拖。

我就是这样，不喜欢被吩咐，也不喜欢为了满足其他人的要求而逼自己行动。综合以上点点，我喜欢一个人住。也需要一个人住。

我曾经，在我住过最小的空间里，得到我最大的自由。

好想念，那闷热的小房间。

新发色！

今天跑了去染头发

酱酱～

紫色哟～～

呵呵～

最近大爱紫色的说。。

染了整个变乖乖去。。

也好啦，是时候当回乖乖女了。。

Refresh my life

每一次当我查部落格的浏览人数，我就知道其中一个一定是你。那种感觉真的很奇妙。就是在这个世界上，有一个人，一直在默默的关注我，那种感觉，真的很好。这种感觉是以前跟你在一起的时候，你给不到我的。难道说人真的要在失去之后才懂得珍惜吗？稍微久一点没有更新，一定会接到你的电话，或者是wechat。这里每一句问候的背后，我听得出，你有很沉重的心情。

现在要说的，是我最近到底在忙什么？不晓得有没有告诉过你，我一直以来想弄个纹身。而我一直也在花时间去说服我的父母。最近这个梦想终于可以实现啦～

还记不记得我跟你说最近我有很多事情要做？没错，第一个就是纹身。下一个星期，我会去染头发。这一次是什么颜色呢？染了过后。再告诉你。再过一个礼拜，我的舅舅要结婚了，没错就是最小的那个舅舅。之后呢应该，年尾吧，年尾我就要去新加坡了，嘿。但是还不确定啦～跟吖doo，carmun，还有uwai去玩。

然后就是明年咯。我父母批准了，我明年，会去打工旅游。跟Angie。去纽西兰。半年左右吧，之后可能会再去澳洲。那个大概一年吧！但是全部都还是计划当中还没去申请，不过啊，计划应该跟实行差不远了。我果然很忙吧？呵呵！感觉上，把好多东西都排在这两年之内完成。人生呐，一辈子才年轻那么一次。要疯狂，不趁现在等几时啊？有很多事情，不趁现在冲动去做，以后就做不了了。

你应该了解我吧，这就是我，想做的事情好多好多。好多好多的梦想。大部分，在一开始，是想跟你两个人去完成的。但是现在没关系，我一个人也可以很精彩。祝福我吧！要想我哦。

你敢不敢

你说，你想哭是因为我不在

你说，你想见我

那，你敢不敢，就凭一股冲动来找我？

你敢不敢，摸着自己良心，说我在你心里到底算什么？

你敢不敢，承认我一直在你心里？

是谁说不要再见面，却依然跟我缠绵？

为什么要在电话中，哭着说对不起？

你留下了好多的疑问。

而我却不敢直接问你答案。

好想见到你，却不想你成为那个朝三暮四的男人。

太矛盾。

不想理了。

电影与爱情

看电影，或许真的跟谈恋爱有解不掉的关系。

当你在黑暗中，你以为只有自己跟电影中的情绪起伏而激动。

然而，开了灯后，你不得不承认，其实有好多的人在同时跟你共享着。

就好比在谈恋爱时，会插手的人、事、物，太多了。

双方的家人、同性异性朋友、前男女朋友、仰慕者、追求者。。。

甚至，在落幕前，还有个人开了通道，提醒你，该离开了。

也许，你还想静静的把主题曲听完，隔壁的人却不解风情地要你让位，逼得你不得不动身让路，甚至提前离场。

有些电影，你是绝对不会想要看。

又有些，你很想看，却一直没机会、没时间、没钱、没车。

或有些你感兴趣的，身边的人却一直告诉你有多不好看、有多没水准。

当然，你也可以叛逆的去看看。感受如何，自己体验过就好。

而也有那么一套电影，你看过了，却还想再看。

自己很清楚，这套电影对自己而言，有多特别。

明知道，会发生的情节，终究会发生。

却在给自己借口，要以不同的角度，去看待这预料之中的起承转合。

该出现的人，还是会出现。

背叛的人，还是会狠狠的背叛。

小三，依旧越看越讨厌。但她们依然有办法把原配一脚踢开。

安慰你，同时把你骂得狗血淋头的好兄弟/姐妹，依然会为你递纸巾，帮你付酒钱。

好的结尾，是每个人在看电影前都期待的。

而当结局不如自己所想的时候，那一种落寞，久久不散。

当然，你也清楚，不是每一套电影都可以happily ever after。

不一定有好的结局，才算得上是好的电影。

但，我们依然期待。

好久，没看电影了。

好像看一部，轰轰烈烈的，长长久久的，痴心绝对的。

我好想你 - 苏打绿

开了灯 眼前的模样
偌大的房 寂寞的床
关了灯 全都一个样
心里的伤 无法分享
生命随年月流去 随白发老去
随着你离去 快乐渺无音讯
随往事淡去 随梦境睡去
随麻痹的心逐渐远去
我好想你 好想你
却不露痕迹
我还踮着脚思念
我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪
我还装作无所谓
我好想你 好想你 却欺骗自己
http://www.youtube.com/watch?v=Zs8TRQ4PTYk&feature=youtu.be

选择

人，都好贪心。

每一样，都想要。

但是，必须清楚。

做过的每一个选择，背后都有必须牺牲的。

每一件事，都有代价。

付不付得起，还是得自己承担。

明明就

明明就好想你

却不敢联络你

而当你问我好不好

我却傻傻的告诉你，很好。

明明就很开心

却莫明其妙的装作无关痛痒

而当你一语揭穿的我谎话

我却傻傻的否认，没有吖。

明明就在你离开我的时候彻底的崩溃了

却依然期盼你会回来

而当朋友痛心地告诉我：别再对他动心了

我却傻傻的一遍又一遍的想你

明明就清楚我内心的想法

却一遍又一遍的要我亲口说出来

而当我要你回答同一道问题时

你却笨笨的什么都不说

我好傻

你不爱了，我却一直深爱着

你好笨

我不是你的了，你却一直收藏着

我，其实不傻

你，其实不笨

但，我们却一直装傻扮笨的

放不开彼此

也不属于彼此

无题

不自觉的打开部落格。

心里有好多好多话，但却无从下手。

此刻，只想要被你抱着。

不需要言语。

轻轻摸我的长发。

捧着我的脸。

打量我的五官。

捏捏我的鼻子。

拇指轻轻在我的唇上磨蹭。

柔柔的吻着我。

接着，再用力的抱着我。

以上几件事，要完成，无需1分钟。

但，我能一直重复的做，一辈子。

就跟你。

好想你。

利用价值

不晓得你是不是有这种念头？

但是，我就有一种被利用的感觉。

紧要关头来找我求救，因为你知道不管我怎么忙，我都不会拒绝你。

而且，再怎么难，我也会尽全力做好给你。

也许在完成后，你在忙。

但是，我就有种用完了就被搁在一边的感觉。

冷落了。

被利用了。

请告诉我，你并没有。

就连一秒，也没有那样想过。

好吗？

Maybe next life time

Maybe in our next life, we can be together. Again.

I believe, you felt the same way today.

There's still something between us.

Which might not be LOVE at this moment of life.

We both wanna treat each other well.

I hope, i can be your girl again. Maybe later in this life time, or maybe in another life.

We ain't done yet.

>_^~

Naega jin jia paboh da

其实，你并没有那么想见我吧？

自己又回到了受伤的地方。

傻傻的。我还是一个人。

半年了，我好不容易站起来了。

却又傻傻的，让你狂妄地再伤害我一次。

你一句无心的话，真的只有我会在乎？

我还是一样。

你在她那里受委屈，冷落，才会想起我。

从什么时候开始失去了理智？

还妄想要为你做你最爱的早餐。就因为你一句：好想吃。

依然以你为优先。

被你深深伤害以后，我为什么还学不会？

你真的有那么重要吗？

给不了我承诺与忠诚的一个人，我却还是一样，傻傻的因为你快乐而快乐？

你，到底对我下了什么咒？！

好恨我自己。

一再，一再地警告自己，不能再动心了。不能再对你心软了。

可是，为什么你那天的话、吻、拥抱、抚摸，到现在还是能让我回想得出神？

我真的没你不行吗？

一直在刷新wechat的页面，然后退出。

重复着，直到睡着了。

朦胧中，你依然拥着我入睡。

在你那闷热的房间里。

那种湿气过重的味道。

浑浊的光线。

仿佛，我还在那里。

仿佛，我一直还在那里。

Will you be mine, again?

I was your man.

Yes, you were.

Will I be your man again?

这句话从你口中问出那一刻，我确实傻了。

你追问，在你面前也还不肯说真话？

哎～

曾经，把整颗真心都给了你。

换来的，却是伤痕累累。

而事经半年后，你却问了我这道题。

当下，我只笑不语。

笨，

你要我怎么说真话？

你现在是有女朋友的人。

上星期，我们的热吻，已经是很不对的了。

我却无法自制。

我错了。

好友只讲了一句， 不要再对他动心了。

一步，一步的，我们越行越远。

却又一步，一步地，我们越靠越近。

说真的，我答不出口。

但是，你我都清楚，我内心的渴望。

唯一不确定的，是你心里到底要的是什么？

如果，同一道题，我问回你，你答得出吗？

Will you be mine, again?

自残

人类啊，都是残忍的种。

对自己，往往比对别人还要残忍。一直逼自己去面对不堪的事。一直考验着自己到底能忍耐多少。

而现在的我，亦是如此。

以前，当得了你身边的那个。却一直在怀疑你心里到底有没有自己。

现在，不再是你身边的那个。却成了你心里永远忘不了的那个。

而你，从以前到现在，一直都在我心里。

你离开了，却也没离开过。

那一吻，充斥着多少的依恋，多少的悸动啊！

不论是你或我，在那一刻，是多么贪婪的想要把对彼此的渴望，一次性show hand。

当时，你由衷的说：我一直都很想你。

这句话，到现在，依然在我心里不断地回荡。重复，在重复的，烙印在我心上。盖过你留下的伤痕。再开出属于你的花。

Should or shouldn't

What happened today, stays in today.

But seriously... I want it.

I stopped you twice, is becoz i am still under construction .. 

Honestly, if i am at clean stage today... IT will happen.

I know it's wrong.

That is what i hated the most.

But.. I still wanted it to happen.

I could've stopped you at the very beginning.

But i melted, when you lean over.

I still can't get over you.

When u said u missed me all the time during the kissing, i stunned.

Your heart beats so fast. I can feel it so clearly as we hugged so tight.

It STILL beats for me.

For once after 7 months, i am face-to-face with my true self again.

I wanted to be with you, again.

Forgive my stubbornness please...

做自己

还记得有一次，我po了一张我卷发的照片。你好紧张地打电话问我是不是真的。

当时的你说： 喜欢我的自然卷。

而最近的我，也po了一张卷发照。一瞬间，仿佛回到了当年。

都是不错的评语吖〜

果然，做自己是最快乐的。

最近，你说我能从你身上偷走一样东西。 我想了好久好久，也还猜不透。  

怎么办，你能告诉我吗？

想得失眠了。