Monday, December 29, 2014

想跟你聊聊

下一 次道别时,能不能给我一个扎扎实实的拥抱?

毕竟,要见面不容易。

也不懂下一次能见面是什么时候,地点,心情,身份…

我很珍惜每一次碰面的机会。

如果你也一样,请不要僵着身子,一动也不动。

回抱我,好吗?

另一件事,其实,要知道我的真实身份并不难。把我的号码存下来,打开WhatsApp 或 WeChat,就能看见我的头像了。

重点在于她,要不要这样做。还有懂不懂能这样做…

今时今日,这世界已没有秘密。

我们都把自己暴露在网络中,要知道一个人的真实身份,真的不难。

总归来说,一个人有心要拆穿一个谎言,没什么能阻碍他。

快跨年了,希望明年,我们还能见见面。

还有,钱还我。谢谢。


Saturday, December 6, 2014

快要24岁了。

电视上重看 Secret Life of Walter Mitty。

25号找不到,替他感到紧张。

Ground control to Major Tom 的伴乐中,他一跃而上直升机那幕,我还是哭了。

长途跋涉,翻山越岭。

路途中,他不只找到了答案,同时也找到了生命的意义,也找到了勇气,找回了自己。

一个人一生人当中,也许真的就只有那么一次的机会能奋力一跳。

我的生活,充斥着许多大大小小的无奈。 太多事情需要去妥协。

也许是太漫长的力不从心,使得我在看那一幕的时候,总是感觉到源源不绝的不甘与悔意。

生命中有太多的“早知道”。

当初的自以为是,永远会让你在更懂事的时候,羞愧的不知该往哪钻…天晓得当时的自己到底在想什么。

如何不留遗憾的到老?

如何做到真正的放手一搏?

有多少情况,其实根本就是自己误解了?想太多了?

多少人年复年,日复日的做着自己不喜欢、没兴趣、没热忱的事?

为了三餐,麻木的重复着毫无滋味的日子?

平淡或冒险。
平庸或疯癫。

人生,有多少人能真正替自己决定这一生该如何过?

这部电影,在不同的时期看,就会有不同的见解与体会。

发人深省。

好深,好深。

Monday, November 17, 2014

梦行者

我们还在一起的时候,我常常会发噩梦。在一起越久,发得越频密。

分开以后,噩梦渐渐少了。

还是会梦见你,不曾间断。

但前一阵子,你就没出现在我梦里了。

电话不接,信息也不回。甚至,这里也不晓得你还会不会来。

渐渐失去了写部落格的意义,记录的全都是关于你的事,即使分开了,你还是让我继续写。但现在,好像也没必要了。

想写一些与你无关的,却依然是用跟你说话的语气和心情在写。

而今天,会想写的原因是,我发噩梦了。先是梦见你,我做糖果给你吃。然后气氛一转,却是血淋淋的场面,男人站在饭桌旁,女人躺在床上。没生命气息,却依然动着。女人旁,有一个东西突然翻身,是个婴儿。血淋淋的婴儿。我站在床角,目视着一切,与我无关,却过意不去。

惊醒瞬间,有种莫名的熟悉感。害怕,却一直回想。


Tuesday, November 4, 2014

第六感


安静得不寻常

有一种预感

不祥的预感

心一直很不安

头都疼了第三天

不对劲

很不对劲

Monday, October 27, 2014

遗忘

在忙吗?

难道,忙到连回应的时间都没有?

还是,忙着忙着,把我给忘了?

还是,我依然打扰到你了?

抱歉

但除了你

我不懂还能找谁

不过

即使找了你,你也不见得有空闲理我吧。

我还是一样

一样在自言自语

还是,你也遇到了困难?

今天的雨

下了又停

我新买的连帽外套

刚洗好却干不了

洗的时候

想起以前帮你把外套拿回宿舍洗的那天

太阳好烈

一个下午就干了

香香的

但一拿回你房间

才一下子就变回bau bau的bunbun外套

刚才

雷打得特别凶

家里还跳电两次

是你在发脾气吗?

最近我一直拉肚子

现在还边拉边写

肚子剧痛都想着你

所以啊

能不能对我仁慈些?

应下我吧…

我还没跟他说回话

嗯…应该说是

不稀罕跟他有什么更进一步的发展了

也许

我是对他有好感了很多年

但我总感觉

他是持着我对他的好感

而不理我感受地得寸进尺

carmen说的对

我是喜欢他,但没有喜欢到非跟他在一起不可。

但,我自己最清楚

我对他,没有心动的感觉。

现在的我,很孤单。

有钱,却动不了

有朋友,却不想找

有父母,却不被了解

有工作,却不懂老板要的是什么

有家,却不想待

有车,却去不了我最想去的地方

有心,却见不了最想见的人

你还在,却已不能拥有

想睡了

晚安

Wednesday, October 15, 2014

我有的是义气,不是有钱…

交朋友,存下的除了友情,还有的就是义气。

交情再好,认识再久,只要钱不对,啥都能瞬间瓦解。

每借出一次的钱,同时也抵消了一定程度的交情。每还一次钱,交情又补回来了。甚至,还更深厚。

所谓有借有还,再借不难。只借不还,休想我跟你共患难。

尤其当你欠了我一笔,还想再借一笔的时候。每次都说是最后一次,信心和交情,抵消得快见底了。

重点是我说了现阶段我自己也在省吃俭用,自身难保的时候,你居然还说:看你能帮我多少,剩下的我跟阿隆借。

这句话居然说得出口!

不是我不帮你,我也没必要为了帮你而苦了自己,我找谁帮我啊?

说得我好像见死不救酱,我心情真的很糟…

而且,你是个男人,能像个男人吗?

亏我喜欢了你那么久…

啥都瓦解了…

以后,真的怕了… 

会不会每喜欢一个人,那个人就会跟我借钱吖?


Saturday, September 20, 2014

又犯傻

或许

不抱有期待

就不容易受伤害

还是太傻

入世未深

心太弱

心太软


Sunday, September 14, 2014

无眠

第一次

跟她们那么掏心掏肺的聊

酒能壮胆

是真的

没头没脑的

说着说着就哭了

第一次

真的喝茫了

原来醉是这种感觉

彻夜未眠

原来失眠是那么痛苦的

我不会再喝那么多了

醉了会莫名其妙的…

好难过

Friday, September 5, 2014

Ground control to Major Tom

在新公司的第一个星期,一切安好。

其实,pj 没我父母说得那么恐怖。

从小,一直听他们说mid valley 很远很难去很塞车…

自己去了好几趟,其实也还好。

pj,mont kiara 很麻烦去很塞车很远…其实,真的就还好吖…

所以说,人一旦被洗脑,真的会错失好多事。

我不晓得别人家的父母是怎么样,但我家的俩老,就真的非常ego…

总是擅自帮别人设想后果,悲观主义。

外加,近几年他们正处更年期。

那个情绪海啸,真不是做女儿的就一定受得了。

而且,我们姐妹俩正处于少年与成人之间的尴尬期。

我们有自己的想法。

所以,很多时候,家里的气氛莫名的会搞得很僵…

有很多的无奈,也无处可说。

家,是避风港,也能是逼疯港。

说回自己。

最近跟他看戏了,而且,他买的是情侣座的票。

开场前,跟他打了轮太鼓。

想起了以前跟你玩闹的岁月,他说,他前女友也爱玩太鼓。

但,不管气氛再怎么暧昧,我们谁也没越界。

说好了,要当一辈子的好朋友,好知音。

嘿,我想听你唱《九月结束前把我叫醒》,在九月结束的那天。

Monday, August 25, 2014

钟摆之间

再过一阵子,我们分手快满两年了。

神奇吖…

在一起的时候,每天都在算。

感觉上过了好久,怎知连三年都没满…

而现在,心碎又重生后,原来也快两年了…

之前还担心自己不晓得要到什么时候才能坦然接受“你已不属于我”这个事实的说…

时间吖…

是最无情…

也是最仁慈的…

它总是在不经意中过去,在执着中留痕。

而取舍,则是时间留给我最难的一门学问。

试问,谁能真的做到收放自如?

就像我刚才告诉你的,就算妹妹看见了这里,又如何?

我也是人啊…

我有我自己的疗愈方式。

虽然丢脸,但并不可耻。

至少,现在的我,还能发自内心地笑。


Monday, August 11, 2014

Okay...

The fault in our star. 

一套我一直想看,却一直迟迟不看的戏。

你一约我,我就答应了。

大概是对的人吧。

而至于我化妆这部分,其实是因为影评和各大媒体都说这套戏会哭很惨,化妆能帮助我不哭。

我不是故意画得那么浓的。

很沉重的一套戏。

虽然用了非常洒狗血的癌症爱情来贯穿,但完全没有老掉牙的悲情。

看得很透彻的男女主角,幽默的对白,煽情的眼泪… 我一直在忍住眼泪。

想起了在夏日离开了的他。
想起了在冬季离开的外公。

我一直不说话。

我是一个常常把死亡挂在嘴边的人,很讶异能有一套电影会把死亡说在前头。

而至于我们的座位。
F13,14。
Friendship 1314。
是我单纯想表达的意思。

你在我心中是个很特别的人。
比任何人都了解我,看透我。

当不了情人,我想我们当朋友也能很长久。

谢谢你。

Friday, August 1, 2014

缪思

离开你以后

很常听Muse的歌

听的时候,时空又回到了那房间

也许

这是我怀念你的方式吧

又或许

我怀念的

只是那自由的年代

现在的我

会害怕搭讪

遇到喜欢的人

居然选择默默关注

一点都不像我的作风

还发现

你成为了我心中的标准

他的鼻子没你高

他的手臂没你壮

等等

妹妹说过

你不好

你不属于我

我会觉得你好

是因为我爱你

。。。

我不否认

你确实不好
。。。

明天

会把头发剪掉

希望这样

能把牵挂与执着

也剪断

我会记得你抚弄我长发的感觉

仅此而已

Monday, July 7, 2014

存在

我自觉不是个讨喜的存在

却常常强颜欢笑去迎合他人


我其实是个无可救药的悲观主义者

却有办法让人误以为我是个透顶乐天的正能量派送员


我不是个善于制造气氛的人

却能三言两语让大伙飙泪笑翻


我不是个虚伪的人

却习惯性伪装自己


常在想

假如我不曾出

个世界会有什么不一样?


当初你说会留下是为了我

假如我不曾出现

你现在会在哪里?


跟我并肩作战的同事们

假如我不曾出现

你们依然会努力打拼吗?


一起快乐的求学伙伴们

假如我不曾出现

大家依然会是一伙的吗?


家人们

假如我不曾出现

取代我的孩子会否像我一样让你们心烦忧虑?


而又如果

如果我出现过却消失了

有谁会觉得惋惜?

有谁会悲伤好久好久?

有谁会在睡前想起我时不舍落泪?


最后

真心觉得自己最缺乏的是爱

家人的爱太委婉

朋友的爱太遥远

爱情好迷茫


Tuesday, June 17, 2014

眼,鼻,唇

今天,6.18分,一个叫Andy 的顾客发email来叫我加他们Sabah分行的电话进名片内。

总是摆脱不了你的影子吖~ 

偏偏… 偏偏要那个数字那个名字那个地方…

我真的无言了。

不懂自己还要假装到什么时候…

手指总是指着你的名字,却颤抖着不敢按播电键…

信息重打了10遍还是发不出…

其实,你还会来这里逛逛吗?

还有,你真的不打算还清我的钱?!

有想过,如果你跟我在回一起,我就不计较了… 







骗你的啦,我还是会讨回我的血汗钱…

只是,我真的好想你…

是不是觉得题目跟内容没啥相联?

错,是你给我的情绪…

是Tae Yang 的新歌。

第一次听的时候,不懂歌词,听完后却满满的伤感,整颗心闷闷的,说不出话来…

半夜冷醒,枕头湿了一大片…

你一直都在吖…

Monday, May 12, 2014

你那黑色的海。

Smooth, wake me up when september ends, 小宇。

这三首歌,我真的没办法听到。

我会哭,真的。

明明心情好好,电台一播这些歌,我还是会跟着唱。越唱越不好听,眼泪控制不了。然后,只剩下喘泣声,和肿肿的眼睛。

你告诉我,我一定要坚强。

我活过来了。

坚强地面对新挑战,积极地寻找快乐,努力地活得自由自在。

现在的我,快乐,自在,独立。
但这些都只剩一人分享,就只剩一半了。

睡床,再舒服都觉得太宽;喝一碗汤,心怎么都不够暖。

你呢?

有了她,你还是会寂寞吗?
心会不会空空的?
半夜饿了,有人为你煮面吗?

我想你的时候,你感应到吗?
我被壁虎吓到的时候,你有偷笑吗?
对你而言,还有容纳我的位置吗?




Thursday, April 24, 2014

missing you

为什么…

到现在,想起你的时候…

总是一阵心酸,然后心痛…

之后,还能感觉曾经的甜蜜,幸福,感动…

我折的巴士票,我做给你的卡片,我唱给你听的歌…

为你学的maple story,为你煮的干咖喱面…

陪你熬夜上网咖…

在你身边睡的每一夜,虽然只有半边床,半夜手痹醒来,看看你,睡得好甜… 

我们在一起的日子,我每一天都在重温…

每天一次的心碎…已成了我睡前的最后情绪…

你,有想我吗?

壁虎不再出现了… 你真的在那次通话被我骂了之后,就不再想我了吗?

那天之后的每一天,我都在道歉… 跟虚幻的你道歉…

我生气,是因为你不肯面对自己的心…

我明明还在里面… 

我明明没离开过…

不知道你还会不会来这里…

如果有…

能不能某一天忽然出现在我眼前,然后抱紧我…?

我好想你。


Monday, March 24, 2014

又是一个关于你的事。。

太奇怪了!

每次跟你通完电话后,只要你说会有壁虎出来吓我,就一定会有!!

是在巧合个什么劲吖?!

天杀的。。

每次都是在关门的时候从门缝蹿出来,吓得我要跑却跑不及,差点扭到脚。。

昨天的最够力,直接掉在我手上。

!!!!!!!

为什么会这样?!

T_T 哭哭~~

Monday, March 10, 2014

A.I.N.Y

A.I.N.Y.

爱你

Although I Need You

This phrase takes me a long thought.

It's true.

Just like me.

Although I Need You, i still need to let you go, cause there's no space for me anymore.

But still,  我 A.I.N.Y.

Watched a TV programme recently, it's analyzing 12 male horoscope in relationship.

As for you, a male Gemini:

They need companionship more than a relationship. They can be unbelievably royal to you, ONLY when you are by their side all the time. They can't take long-distance relationship.

I laughed.

I laughed so loudly, until my tears dropped on my worksheet, then only i realize that i was crying.

So that's the truth.

2 days after my "Sealed" blog, you Skyped me.

Telling me that you are the one who lost me.

I can't decide, whether you are regretting or you are trying to tell me that : "I am over you, so now it's time for you to get over me."

However, for the whole week, 5 times you called, I answered 4 of them.

Either you are smart, or you knew me well, the fact that I can't resist you.

So, what now?

Calling me so often, reasons:

1. Missing me for not writing about you anymore.
2. Scared by my "Sealed" blog piece that you might REALLY lost me forever.
3. Realizing that, I AM THE ONE.
4. Some weird reason that neither you nor me knows.

I need to know, seriously.
Text me your reason, you may choose from the above statement, or you can tell me the true reason in your heart.



  

Saturday, March 1, 2014

封印

当一个人不把你当一回事,他真的就不把你当一回事。

男人跟女人来自不同行星。

女人偶尔还会欲擒故纵,但男人说不,就不了。

真的要痛到极点,人才会认命吧。

给你的泪,还没流完。

但心的疲惫,已到了极限。

我好累。

请别再来找我了。

任何方式,都请你不要再来了。

--封--

Tuesday, February 25, 2014

许愿

星期五以前,如果你没联络我,我就把这里封印。

不会再通过这里告诉你我好不好,因为,也没必要了。


Tuesday, February 18, 2014

离开

像雨水,慢慢蒸发。

像糖果,慢慢融化。

像夕阳,慢慢西落。

像初恋,慢慢遗忘。




Tuesday, February 11, 2014

当星空璀璨时

2010年,你牵着我的手,带我踏上你出世,成长的土地。

我第一次一个人离家那么远。

对我而言,那里好陌生。

但是我好爱好爱那里,因为那是你最熟悉的地方。

一下机,见到的是你爸爸。

明明在飞机上想了好多问候的话,却很突然的,他拿起了我的行李,好快地上了车。

防晕药的药效还没过,我一路就晕晕地到了你家。一路上,除了尽量不让自己睡着,唯一想到的,就是你曾经嘲笑kl人走路好慢。果然,kk人走路的速度非同凡响。 ==

到了你家,你妈妈就坐在客厅。她在翻着报纸,看得出来,她其实是在掩饰她的紧张感。

准备好的床褥,周末的行程,当时我真的好感动!

我好爱你的家人,回的那天,妈妈在厨房哭了才出来,你知道吗?

其实,我也哭了。

到过那里前后有3次了吧?

好喜欢那里。

每一间商场,我最爱的little Italy,码头,夕阳… 还有跟你老朋友的聚餐。

现在,你牵着另一个人,到了那里。

你会不会在带她走走的时候,想起我当时的身影? 想起我当时的笑容?

我在这里,泪流不止。

无尽的悲伤,从我心里一直涌出。

如果你起飞前没打电话给我,我今晚,铁定又失眠了。

谢谢你,没让我失望。

 我,依然好爱你。

前天道别时,不让自己拥抱你,还是傻…

Wednesday, February 5, 2014

病发

一个人的路上
免不了幽幽的悲伤
因为每当我回头
不再有你温柔地凝望
只有残留的月光
随风轻叹

一个人的睡床
免不了整晚的辗转
因为每当我转身
不再有你温柔的怀抱
只有冷冷的右侧
孤枕难眠

一个人的夜晚
免不了淡淡的忧伤
因为每当闭上眼
不再有你弹奏的吉他
只有你轻哼的旋律
刻骨铭心

这边叫我别再想你
转头就在电话里问候
你要我,怎么不想你?

上面写的,不是别人的歌词

不晓得有没有告诉过你?
当我沉浸于回忆里
我写的字
就像一首诗

我的悲伤
原来有无止境的后遗症
叫做思念

幻想
是并发症状

这一年来
前前后后
幻想了好多你跟我的可能性

我们之间的关系演变
已经被我幻想得
连我自己也分不清了

人格分裂
也许吧
现在的我
是穿着黑色长睡袍坐在白色大房间里的小女孩

吻着你的时候
我觉得自己有纯白色会发出红色光芒的尾巴
有五条

偶尔
我觉得自己在鱼缸里
是一尾红色的金鱼
也可以是蓝色打架鱼

当你说要见面时
电话的这一边
我是一黄色唱歌很好听的鸟

见到你
我觉得自己只剩下心脏
它跳得好快,好用力,好大声
肉体器官都被它包覆着
让你一眼就看穿我的心

我好像病了
救我
你就是解药
救我

救我


Wednesday, January 29, 2014

非精准关系

你一眼就能把我看透!

想必,你一定知道我想哪里去了。

“当人在面对两难的选择时,最好是什么都不选,或什么都要。每件事情,各有各的优点。叫人无法取舍。若是我,我会两个都要。”

这句,是你的心底话吗?

若我不想太远,你是在暗示着我些什么吗?

我的心,她的人,你都要。是这样子的吗?

好纠结…

每次离别,我都忍不了要跟你抱抱。

我承认,我对你有100%的非分之想。

你仍然是我性幻想对象。>///<

我要你!

《精准的失控》— 最坚定的爱,造就,最精准的失控。

这是在形容我们之间的关系吗?

还是,只有我这么认为罢了?

你能不能把心底话向我坦白?

你每次都只说上联,我自己又越想越远。你的想法,也许都被我扭曲了,我还傻傻坚信自己假设的一切。

你可以叫我傻婆,但是,你真的忍心让我傻傻的独自面对一切心情转变?

假如你每看了我的帖子,都能Skype或信息甚至打电话给我,告诉我你的读后感,澄清你的想法,我会很感动。

你说我像猫。我真的就跟猫一样。表面上懵懵懂懂,心里吖,好多毛球纠结在那,等着主人-你,为我解开。

Friday, January 24, 2014

你就不要想起我

我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在窃窃嘲笑
我能有多骄傲 不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒

吵醒沉睡冰山后从容脱逃
你总是有办法轻易做到
一个远远的微笑 就掀起汹涌波涛
又闻到 眼泪沸腾的味道

明明你也很爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦还多 你就不要想起我
到时候 你就知道有多痛

当时那些快乐多难得美好 
你真的有办法舍得不要
才刚成真的美梦 转眼就幻灭破掉
祝福你 真的可以睡得好

明明你也最爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦很多 你就不要想起我
到时候最好别来要认错
你就不要 想我到 疯掉

明明你也还爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦会多 你就不要想起我
我等夜 监听你说多爱我

Monday, January 20, 2014

上脑…

真不懂我脑子是装了啥~

平时也就算了,怎么连度假中都能梦见你?!

梦里面,我在读着你写的部落格…

开玩笑!!

不可能的事!

果然,梦始终还是梦…

你,还住在我心里。

骗天骗地,勉强骗你,始终骗不了的是自己。

你,没什么好。就是忘不了。

Friday, January 17, 2014

相爱后,动物感伤。

我們不再是戀人、但你對我依然很重要…很重要…

我依旧喜歡你,卻不会再在一起。
你知道麼,我依然喜歡你笑的樣子。
你知道麼,我常常很想你。
你知道麼,我清楚你的習慣。
你知道麼,我記得你跟我說的話。
你知道麼,我明白你的一個眼神一句言外之意。
你知道麼,我喜歡你認真的表情。
你知道麼,在我心裡你很棒。
你知道麼,我每天上線第一個找的就是你。
你知道麼,我保存了好多,關於你。
你知道麼,我把你看得很重要。
你知道麼,你說過的歌曲我都下載。
你知道麼,那首歌,成了我的單曲循環。
你知道麼,你不知道,好多……
即使很忙,依然想陪你。
逛在街上,突然想起,這個你喜歡吃
我總會突然想,打個電話,想听聽,那熟悉的聲音了。
我們不再是戀愛的關係,卻明白,這比友誼特別。
其實我們都明白,你,在我心裡很重要。
但是,這樣的人一旦分開,
就連朋友,
都不是!這就是人生。

Wednesday, January 15, 2014

Question!

Why you kiss me? 

The Secret Life of Walter Mitty - 观后感

可以说是一套相当不吸引人的电影海报。

REPHRASE - NEVER JUDGE A MOVIE BY IT'S POSTER

在没看预告片,没看影评的情形下,冒险进入电影院,对我而言是第一次。

毫无预警,展开了一场冒险,就跟主人公一样。

40出头的Walter,单身,在《LIFE》杂志公司任职底片处理主任。

工作是日复一日,但他总能在寻找好照片的过程中,与伙伴一起找到乐趣。

 公司来了个新的女员工,Cheryl,离婚。

就如所有的电影,他被她深深吸引。

贸贸然地加入了网路红娘的会员,就为了要透过另一个管道认识她。

Walter是个爱做白日梦的人。电影中,他身边的人称之为 -- Zoned-Out。

总是在想像着自己无法实现的举动。

一夜之间,公司决定要转型成网路杂志,他们将在出版最后一版后关闭。

资深摄影师, Sean, Walter深深敬佩的一个人,寄来了一卷底片,指定要用25号作为最后一版的封面。

然而,那一卷底片里,唯独25号是空着的。

另一份礼物,是一个皮夹,印着:

 “To see the world, things dangerous to come to, to see behind walls, draw closer,to find each other and to feel. That is the purpose of life.”

Walter向上司发誓,无论如何会在出版前把照片递上。

于是,在Cheryl的鼓励下,他独自一人,跋山涉水,翻山越岭,利用有限的的底片作为线索,
寻找Sean,得到答案。

最后,在喜马拉雅山脊,他们偶遇了。

才发现,25号底片,就在皮夹当中。

此时,Walter已经把皮夹给扔掉了,在一次气馁的情况下。

当他回到纽约,跟妈妈提起,原来,妈妈把他扔掉的皮夹捡了起来。

翻找出底片,不过目,不过问,在出版的前两天,完成了职责。

到结局前,路边的报摊,Walter和Cheryl同时发现,原来25号,就是自己。

彼此也坦白了对对方的心意。

从电影院出来,我久久无法言语。

当下,我只想挽着你的臂弯。

好久没看过那么有深度的电影。

兜兜转转,一直在寻寻觅觅的,其实一直在自己身边。

你以为已经把它看透了,但其实,内里的乾坤,不到最后一刻,是无法被发现的。

过程,是白忙了一场吗?亦或是果实累累的收获,只有自己才能去体会。

有时,生命中需要的,是一股冲动。

不是吗?

感激是你跟我一起分享这部电影。

郁闷…

趁今天,把话都说开了。

但说完以后,心却越来越悲伤,越来越沉重…

若我只是你某种感情的投射,那你为何不在解放后一走了之?

我明明已经放下,为何你却偏偏在那时候穷追不舍的要联系我?

冰封了的感情,就这样,轻易地被你撬开。

于是,不伦不类的关系,坐落于我们之间。

毫无“单纯是旧爱”可言。

而现在,一来一往的邀约。

有时缠绵;有时循规蹈矩。

就像一股奇怪的屁。

越忍,越是抑制不了;想放,却怕连屎也拉出来,弄得一塌糊涂,狼狈不堪。

收放自如,原来不止是适用于进行中的关系。就连过去式,也得要修行。

有些电影,就是要跟某些人一起看,才有共鸣;有些人,就是要放下后,才知道那是多难的事。

就像你很珍惜的名牌包,拿东西垫着,才舍得放下。但其实,这怎能算得上是真正的放下?那只是自以为而已。

所以,心爱的东西,不是放下,而是放进心里。

一辈子忘不了,但也不提起,好好珍藏,我的挚爱。




Monday, January 13, 2014

迂回

又开始了

梦见你

每一天都是

不愿醒过来

好怕失去梦里的恋爱气息

每天这样子想你

不晓得你会不会打喷嚏

当你迟回我信息

漏接我电话

就不敢再吵你

深怕你是因为觉得我讨厌 才不回

觉得我好烦 才不接

一个人

又开始胡思乱想

直到你回复了

我的笑容 也回来的

每一次见面

拥抱接吻

其实是我主动 你配合

还是你快乐 我随意

也分不清了

有时你在拥抱中僵硬

有时我在你夺吻时闪避

为何我们要在越轨时 

假装矜持

气氛被制造

暧昧升温

体温失衡

呼吸絮乱

十指交扣

唇舌交接

指尖探索

衣衫不整

莫名其妙

明明双方都想要

却又办不到

不再是你身边的那个

但 

我是你心里最特别的那个

我还爱着你

这样的我

你会觉得我很烦吗?

你会觉得我很傻吗?

有人说

爱,不是盲目地占有

而是神经病一般的守护

自认

我太爱你

爱得 我乱了逻辑

乱了伦理

乱了道德

乱了思维

还是要爱你

又在乱想

若我和她身份调换

你会为了我 而背叛她吗?

毫无羞愧之心地

就像你当初背叛我一样

现在 她的心里根本就没有你

你离不开的

真的是她?

还是那安逸的生活?

那包容的家人们?

若我已不如往时那般粘人

你会为了我 离开她吗?

若我已了解你需要的自由

你会回来我的身边吗?

若我愿意给你你想要的幸福

我还能再次拥有你吗?





Wednesday, January 8, 2014

缺乏重视症候群

如果有一天,我消失了。

这世上,除了我的家人以外,有谁,会发了狂似地找我?

就那么一天起…

不接电话

不回短讯

不上班

不回家

不见了

到底身边无血缘关系的人,会发疯的有谁?

那你呢?

会不会到处找我?

会不会担心?

会不会看着夜空,哭着求神,要我回来?

有哪几个朋友会在意?

哪一些人会伤心?

哪一些人,会因为我的消失,而觉得以后的生命里没有我,真好?

我为谁而存在?

谁为我而生?

真正愿意不论身份,一心守护我的人。

我身边,有几个?

我内心守护的你、你、你…

同时也会守护我吗?

Sunday, January 5, 2014

雨中…

下好大的雨,你在想我吗?

我想你了,你那里有下雨吗?

想着,我们对彼此的新年祝福…

我祝你身体健康;你祝我好好过日子。

但是,好可笑…

你戒不了烟;我没你活不了…

祝福,是否白白浪费了?

你最近好忙碌,有多久没来我这里看看了?

如果,你一直有抽时间,慢慢去读我的内心话,那,我很感动…

可以用你的方式来让我懂吗?

至少,让我知道,我说的话,一直有人在看,而不是自言自语。

Wednesday, January 1, 2014

跨年

不论我们靠得多近,离得多远。 

想让你知道。

去年,我爱你一生。2013

今年,我爱你一世。2014

新年快乐。